V osobním životě jsem programátor co pracuje v širokém spektru technologií. A už mě to nebaví. Nebaví mě celý den koukat do obrazovky, nebaví mě vymýšlet a neustále dokola psát neúspěšné projekty, nebaví mě řešit software v psychopatických korporátech. Nebaví mě nic z toho. Nebaví mě zanášet si hlavu technologiemi. Nejradši bych z tohoto světa … Continue reading Nejsem IT guy →

Jedno velké téma na mé terapii je touha po pozornosti. Trvalo mi dlouho se k tomuto tématu dostat, jelikož jsem se nejdřív musel probojovat přes téma "dělat věci správně" a z takové polohy je jednoduché pak ostatní své nedostatky potlačovat, odtlačovat je od sebe. Na jednu stranu jsem z tohoto blogu udělal vlastní doménu v … Continue reading Touha po pozornosti →

V prosinci 2021 jsem byl jiný člověk. Samozřejmě jsme se potkali na Tinderu, neurotik jako já se nikde jinde seznamovat nedokáže. V prosinci 2021 jsem sám sebe začínal trénovat v myšlence, že možná zůstanu sám, že žádný trvalý vztah nebo rodina na mě nečeká. Osudovému rande předcházelo jiné rande, které bylo jedno z nejhorších mých … Continue reading O mých vztazích a o tom, jak jsem poznal svoji ženu →

Existuje ideální stát. Takový stát je nejprve lidský a aby byl skutečně lidský musí vycházet z něčeho, co přesně popisuje lidskou povahu. Historie se neustále opakuje. Myslím si, že svět čeká 3. světová válka, dřív nebo později. Pak další světová válka. A další. Rok 2026 je rok národních států, stejně jako rok 1926 a nejspíš … Continue reading Ideální stát →

Dnešní terapie byla velmi...ani nevím jaká, chce se mi říct objevná a snad by to i trochu byla pravda. Zapadly do sebe věci v novém kontextu. Snažím se dělat věci správně. Je to moje peklo. Snažím se je dělat správně, protože chci přijetí od svého otce, které nikdy nepřijde. Celý můj vnitřní svět se točí … Continue reading Poterapijní výlev →

Ve slabších chvilkách i po tolika letech terapie se mi pořád vrací panika, co mám dělat, co dělám špatně, co jsem udělal špatně. Posledních pár týdnů cítím, že nic v mém životě nedává hlubší smysl, od narození mého syna jsem už téměř rok v operativním režimu a nedaří se mi, nepřichází, nenacházím prostor nějaké hlubší … Continue reading Výlev →

Pořád cítím nejistotu, nejasnost jako nepříjemnost a snažím se dohnat sám sebe ve všem co bych měl nebo neměl dělat nebo snad i psát při psaní tohoto textu. Pořád je tam nějaké napětí, strach z toho žít aspoň trochu sám sebe, možná prostě jen být v klidu a nechat se inspirovat čímkoliv, co zrovna přijde. … Continue reading Terapie funguje →

Už jsem 9 měsíců otcem. A mé otcovství převrátilo můj život naruby, vlastně si nejsme moc jistý, co se se mnou stalo. A jestli za to opravdu může otcovství, manželství, nebo moje terapie, nebo všechno najednou. Tenhle text se mi blbě píše protože si nejsem jistý, co a jestli je vůbec něco špatně. Vím ale, … Continue reading Smysl →

Opakovaně se ke mně vrací téma vzteku. Ale ne nějakého konkrétního vzteku na něco. Existenciální, hluboký vztek. Je těžké se k němu dostat a je těžké s ním být. V tuhle chvíli je velkým zdrojem napětí mého bytí. Vlastně to tak vždy bylo, opakovaně jej znovu objevuji a když se k němu konečně znovu dostanu … Continue reading Vztek →

Chybí mi sociální život, který jsem měl, když mi bylo okolo 20 let. To už je téměř 20 let zpátky. Teď jsem ale úplně jiný člověk a uvědomuji si, že ten samý sociální život by mě už nejspíš nijak nesaturoval. Už je to mnoho let co chodím na terapii a teprve ve svých 38 letech … Continue reading Únorové pocity 2 →